Voici deux exemples qui demontrent qu’etre petite c’est la loose.

— Article initialement publie le 30 novembre 2011

Je suis une fille petite : du haut de mon metre 55, j’ai rarement mange une soupe sur le dos de quelqu’un, a part peut-etre 1 enfant. Soyons claires de suite : je n’ai jamais complexe dans ma taille. Vraiment jamais.

En revanche, des que les gens me disent que les petites sont des creatures mignonnes et trop choupis, parfois je m’enerve. Quelques raisons d’aller reveiller le dragon.

1 – Mes petites VS l’univers, cette jungle cruelle

L’une des trucs des plus difficiles a affronter quand tu es petite, c’est tout simplement un chacun. Cela n’est que rarement fait pour les gens de moins d’1m65, la preuve :

• Les marches d’escaliers ? Nickel si tu as des jambes de gazelle en vadrouille, ainsi, vrai cauchemar quand tu as deux knackis en guise de guiboles. Quand vous faites un gui?re facilement, sachez que la petite enjambe, que dis-je, ESCALADE tel i§a pourra.
• Les rayons des supermarches : je sais, c’est d’un cliche sans nom. J’ai petite qui demande au grand beau gosse d’aller lui chercher un paquet de the vert bien au fond la)haut concernant l’etagere, l’echange de sourires complices et bien ca. Oui mais, dans la vraie vie, la petite reste souvent toute seule au sein d’ son rayon et tout un chacun s’en fout. Il m’est arrive 1 nombre incalculable de fois de litteralement grimper le long des etageres pour recuperer des gateaux au chocolat ou, plus glamour, une boite de tampons. D’ailleurs, le grand beau gosse qui devait me sauver reste plus souvent un simple employe qui n’avait aucune le desir de me rendre service, en mode “grrrrphum. v’la”.
• Les parcs d’attraction, veritable cauchemar pour les mini pouces. Certes, nos meufs petites ont bien de meme le droit d’aller faire une promenade au Space Mountain, mais quand tu combines le combo petite taille + physique menu, tu gagnes le bonus “secousses party” tout le monde des coups. Mes seules fois ou j’ai tente le diable dans un manege a sensations grandes, j’ai eu envie de chanter “je suis une boule de flipper qui roule, qui roule”. En bonus : des bleus, la nuque en morceaux et une forte impression de bebe secoue (ne faites pas ca). On m’aura jamais menti sur les sensations fortes, c’est pertinent.

2 – Les autres, ces… gens, quoi.

En agence, la petite devra developper a la fois un gout du compactage humain. Et ne point oublier que son prochain la verra toujours comme une collegienne, meme a 22 ans.

• Mes transports en commun restent LE terrain d’experimentation favori si vous voulez vous immerger dans la peau des petites. Pliez les genoux et essayez de survivre : la moindre aisselle a l’hygiene defaillante devient tres, fort dangereuse. N’oublions pas les sacs a dos qui vous tapent concernant le visage et vous enfoncent un brin plus contre la a. Enfin, si vous tournez brusquement la tete, vous avez une chance sur trois d’atterrir dans une poitrine inconnue. Ca fait rever non ?
• Mes photos de classe : tant pis pour nos petites qui s’assument en gali?re. Tous les ans, j’etais forcement au premier rang. Des que j’essayais de m’eclipser, j’avais droit a des reprimandes en maitresse comme si je lui gachais sa carriere. Resultat, mes anciens camarades resteront sans doute marques a life via votre petite brune minimum aimable qui est au premier plan de leurs cliches.
• Les employes de magasins/cinema et consorts seront desfois de fieffes couillons, qui te demandent reellement vraiment si avec hasard tu ne serais gui?re occupe a MENTIR sur ton age. A 18 ans, ca marche mais a 22, quand tu esperes enfin qu’on va arreter de te prendre Afin de une collegienne, c’est moins fun. Top d’une lose quand une vendeuse a dit a mon mec – alors que je lui tenais ses fringues « je peux vous aider ?… Ah mais je vois qu’une petite personne vous aide deja ! » tel si celui-ci avait decide de faire du shopping avec son nain de compagnie. Mais aussi votre dentiste qui, a l’heure ou je validais ma maitrise, m’a demande si je ne stressais gui?re trop pour le bac. Un coup, pourquoi pas, au bout d’une quarantieme on perd un brin patience.

3 – Amour et contrarietes

J’ai fille petite n’est jamais que cet ilot de tendresse et de malleabilite que ses potentiels partenaires vont pouvoir fantasmer. Et non, votre n’est nullement non plus forcement synonyme de « coup a la souplesse d’une gymnaste russe ».

• Le cliche de base est qu’une petite tombera forcement amoureuse de quelqu’un de grand. Bah oui, les contraires s’attirent, tout ca… Et ou arrive une rapide quand son copain ou une cherie pointe a 1m80 ? Aux tetons. On a connu plus commode. Et au cours d’une balade romantique ? Vous lui arrivez a l’aisselle. Encore votre sombre histoire de dessous de bras.
• Certaines positions, quand tu es petite, c’est no way direct. Je ne vous fait jamais un dessin, mais quelque chose me dit que le Dieu d’une luxure n’avait jamais pense a cet inconvenient pour dicter les preceptes du Kama-Sutra.

4 – Enfoirage d’la mode

Le pire du pire reste bien de meme, selon moi, les affres de l’habillage si on n’a pas des jambes de taille standard.

• Le pantalon demeure la bete noire d’une fille petite comment utiliser sugardaddie : en gros, tu peux tres bien faire du 40 en taille mais avoir des jambes qui rentrent dans une petite robe taille 12 ans. Resultat : tu es condamnee a reclamer des ourlets de 14 centimetres a chaque fois que tu achetes une petite robe, ou pire, tu n’achetes plus que des pantacourts (qui font donc office de pantalons). Perso je ne porte quasi plus que des robes, au moins un collant ca se remonte sous la poitrine sans passer Afin de une retraitee (ou bien juste un tantinet).
• Mes chaussures sont bien souvent egalement de veritables saloperies a trouver. Pour la part, j’habite une simple avec des petits pieds : je chausse du 35. Le 35, on est d’accord, ca rappelle plus Pom D’Api et Kickers que des escarpins sexys. Desormais – une plaie De surcroit Afin de les petites, le 35 se deniche principalement au rayon enfant, ou chez les marques quelque peu vieillottes. Un jour de desespoir a Montpellier, les chaussures trempees, je n’ai trouve que des baskets roses pour bambins. Autant dire que la taille 36 me donnait l’impression d’avoir 2 enormes barques a toutes les pieds… Depuis, chaque achat de chaussures me plonge dans des etudes de marche incroyablement longues et perilleuses.